So jetzt hat erst mal jeder was zu lachen Maxl ist bei seiner Oma zu Besuch. "Stell dir vor, ich werde bald Uroma",sagt sie ihm aufgeregt.--"Toll, Oma",meint Maxl begeistert, "dann  kannst  du mir  ja immer sagen, wie spät es ist!" Der Schiffskapitän prahlt in der Kneipe:"Mein Schiff macht auf der Fahrt nach Amerika in einer Stunde 18 Knoten!" Fragt ein Mann ungläubig:"Und wer macht in Amerika all die Knoten wieder auf?" Die eingebildete Sängerin erklärt stoltz:"Ich werde demnächst im Ausland singen!" Darauf der Zeitungskritiker:"Wie rücksichtsvoll von ihnen gnädige Frau!" Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts." Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" Geht Fritzchen in eine Drogerie und fragt: "Habt ihr Bier?" Darauf antwortet die Verkäuferin: "Nein, wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier!" Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Habt ihr Bier?" Die Verkäuferin sagt erneut: "Nein! Wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier! Kommst du am nächsten Tag wieder, nagel ich dich an die Wand!" Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder und fragt: "Habt ihr Nägel?" "Nein!" "Habt ihr Bier?" Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?" Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?" Fritzchen: "Trecker fahrn!" "Verlangt dein Vater auch,das du vor dem Essen betest?"--"Nein meine Mutter kocht ganz gut!" "Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!" Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank! Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?" Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Ich auch", sagt Fritzchen. Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!" Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen." "Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" "Klar - gegen meinen Willen!" Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, das du zu spät kommst: Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen. Heute ist Freitag!" In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker!" Unterhalten sich 3 Männner. Sagt der1.:"Meine Frau hat neulich "Dick und Doof" gelesen und Zwillinge bekommen." Darauf der 2.:"Meine Frau hat neulich "Die drei kleinen Schweinchen" gelesen und Drillinge bekommen." Sagt der 3.:"Oh scheiße, ich muss nach Hause meine Frau liest grade "Alibaba und die 40 Raüber." Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen." Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?" Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund! Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!" Was ist eine Frau in der Küche? Artgerechte Haltung. Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie ja sonst Männer wären! Er kommt von der Arbeit, sie hat den Kaffeetisch mit Kerzen gedeckt und sagt: "Schau Liebling, ich habe uns auch schönen Kuchen gebacken!" Dreht er sich um, schaut auf den toll gedeckten Tisch und meint: "Typisch. Kuchen gebacken, wohl zu faul gewesen um zum Bäcker zu gehen..." Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab. Lehrer: "Wo ist denn das Gras?" Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!" Lehrer: "Und wo ist die Kuh?" Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!" Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ... Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!" Fährt ein Ostfriese gegen ein Baum, steigt aus und schreit: "Eh du Schwein ich hab doch gehupt." Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du, wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?" Treffen sich 2 Hellseher, sagt der eine zum anderen: Kommst du mit? Darauf der andere: Nein da war ich schon. Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?" Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!" Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!" Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser! Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat. Erzählt der Ehemann seinem Kumpel:" Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt." Alle in meiner Familie heißen Udo - außer Horst, der heißt Günter. In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt. Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt. Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine. "Mami, Mami, ich will nicht zum Psychiater!" "Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!" Eine Frau geht zum Arzt und klagt:"Überall wo ich hintippe, tut es weh: Am Kopf, am Bauch,am Fuß..." Der Arzt röntgt den ganzen Körper und sagt:"Jetzt weiss ich, was Ihnen fehlt: Ihr Zeigefinger ist gebrochen!" Oma:"Iss den Käse. Er schmeckt prima!"-Fritzchen: Ich esse aber keinen Käse mit Löchern!"-Oma:"Dann iss nur den Käse und lass die Löcher weg!" Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus! Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."